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iiNTEMPERiiES91 ans
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Je t'ai fait confiance, je t'ai fait confiance plus que de raison parce que j'avais besoin de cette confiance pour recommencer, pour y croire malgré tout. Parce que j'avais besoin de me dire que tout n'était pas perdu, que le monde n'allait pas s'écrouler parce qu'il n'était plus là. J'y ai cru tu sais, et je me suis dis que le monde n'était pas si noir à nous enlever les gens qu'on aime. Quand je t'ai vu j'ai regretté de ne pas avoir su lui dire tout ce que j'avais à lui dire. Alors oui je t'en veux, je t'en veux de ne plus sourire autant qu'avant et de me considérer comme les autres. Je devrais tout arrêter d'avoir autant souffert. Dans ce monde ou tout te prend aux tripes, ou le moindre départ te fait fondre en larme. Le jeudi est ma pire journée, mais ça fait longtemps que je ne pleure plus ces débuts de soirées parce que comme toujours j'y ai cru, et comme toujours ça m'a détruit.
Ce souvenir, ton souvenir... Parfois malgré tout nos efforts rien n'y fait. On se rappelle encore et encore de cette personne sans que les jours, les mois, les années ne l'efface. J'ai cette putin de mélancolie au fond du c½ur, qui me plie en deux, si tu savais... J'aurais aimé te parler plus souvent. T'écouter plus longtemps. T'entendre raconter le récit de ta vie. J'avais soif de tes connaissances, de ton savoir, de ta sagesse. J'écoutais inéluctablement, avec passion, le moindre des tes mots. Ton sourire était un empire, mon empire. J'étais libre, mais tellement prisonnière. Prisonnière de chacun de tes gestes, de chacune de tes promesses. Nous avions des projets, je t'aimais tant. Tu m'as transmis la passion de ta passion, tu m'as donné l'amour, que je donne. Et aujourd'hui, je sais que je ne m'en relèverais jamais.
Il est toujours très tôt dans le premier matin du monde.
[ Je vourais continuer mon chemin, m'en aller, et je voudrais rester, à te regarder. Si seulement je pouvais ne plus bouger, observer ce que je ressens, me perdre un peu, sans avoir à parler, sans avoir à justifier quoi que ce soit à qui que ce soit. ]
Ma main tremble un peu, j'ai mal dans la poitrine, si tu savais, l'effet que ça me fait, chaque fois. C'est pas toi, ne sourit pas, c'est pas toi qui me fait si mal au coeur, c'est juste que tout me revient d'un coup. J'encaisse mal. Ca brûle un peu. J'ai mal partout. Je pense que souvent je t'oublie longtemps, je pense que parfois, tu ressurgis au fond d'un vieux rêve. Je pense t'as été tout, et voilà ce qu'il en reste, et l'idée me fait mal à la gorge. Quand je te vois, j'ai mal partout, et tu te demandes encore pourquoi je m'éloigne de toi ? T'as les yeux baissés, le regard triste, tes yeux disent pardon, et ta voix m'assure que tu n'as jamais voulu tout le mal que tu m'as fait. Je voudrais te dire que j'ai grandi, que je ne t'en veux plus, et que personne ne s'attend à ce qu'une fille de cet age là ça éclate en mille morceaux après une histoire de coeur arrêtée avant même d'avoir commencé. C'est ma faute, j'étais une petite fille, je t'aimais plus que tout, j'ai mal partout quand j'y pense, je t'aimais tellement, mais je n'étais pas capable de l'exprimer, à cet age mon amour ne se pratiquait pas, n'existait pas au quotidien, il se rêvait, il se vivait dans le monde imaginaire, pas dans la réalité. Mes yeux piquent. Tu m'as fait mal, mais c'était ma faute aussi. Tu sais, j'ai continué à aimer une échelle au dessus de la réalité, et à vivre un échellon en deça. Je vois tes yeux tristes et je voudrais te dire merci, je ne t'en veux plus, quand je pense à toi, il ne reste plus que de la douceur. La douleur n'est là que quand nos coeur se croisent, et tu n'es plus jamais là, alors tu sais, ça va. Je voudrais te dire merci, j'ai appris à aimer, et c'est par toi que je l'ai appris, mais ça ne marche pas comme ça. Parce que tout ça, contradictions, amours et désamours, tout ça me passe par l'esprit, le coeur et les tripes en un quart de secondes, parce que tout ça, je n'aurai jamais le temps de te le dire.
[ J'ai à peine eu le temps de sentir couler les trois larmes qui ont roulé sur mes joues. pas un sanglot, juste trois larmes, et tu t'en vas, tu es déjà loin, et tu ne sauras jamais que ce n'est pas sur toi que je pleure, ni sur moi, que c'est bien plus que ça, bien moins que ça. ]
Je me suis rendue compte que, ces temps ci, je m'accrochais beaucoup plus aux gens qu'a l'accoutumé. Je crois que c'est parce que j'ai peur. Peur de partir loin, et par conséquent je cherche quelque chose qui pourrait me retenir ici. Je foire mon année, je plante tout ce qui permettrait mon émancipation, et je cherche en vain quelqu'un pour me retenir. Dans l'absolu j'aimerais me délivrer de cette vie là, dans la pratique j'ai peur de l'échec et de l'abandon. Alors je crois que n'importe quel prétexte est devenu bon pour m'attacher. J'enchaine les liaisons et les ruptures aussi. Je n'ai jamais été aussi vulnérable, aussi fragile qu'en ce moment. Je pense que c'est la fin d'une période, le début d'une autre.
Je me suis rendue compte qu'on avait perdu certaines valeurs. Que de plus en plus on avait perdu la foi en certaines choses. La famille, les amis tout ça n'avait plus vraiment d'importance. On se méfiait même : du gouvernement, de la police, des institutions, des médias... On ne croyait plus en notre constructeur automobile, notre banquier, notre fabriquant de lessive et au commerçant du bout de la rue. Tout cela était oublié. Et on en arrivait parfois même à douter des effets de la bombe nucléaire, de son existence, de la valeur de l'endettement, du pouvoir de l'ONU. On finissait par se dire que les offres spéciales n'avaient rien de spéciales, que les produits bio n'étaient peut être pas si bio, que le jus d'orange 100% pur jus ne contenait pas que des oranges et que les yaourts 0% faisaient grossir...
Je me sens d'humeur rebelle adolescente. Lâche moi papa, laisse moi tranquille, disparaît, arrête de bouffer mon air, arrête tes exigences, on sait pertinemment que je ne m'y tiendrai pas. Tu me forces à mentir, à fuir, à me contorsionner. Laisse-moi vivre mon bonheur, laisse-moi faire mes choix. Je pourrai faire une liste longue comme le bras de ce qui le désespère, le dérange et le hérisse. Mais comme toujours papa, il est impossible de te parler. Ca fait des années que j'ai peur de tes excès de colère. Alors je me tais et je continue de vivre. Tant pis si, au final, cela veut dire sans toi.
Tu vois je n'ai plus envie de rien. Je n'ai plus envie d'être aimable avec toi ou d'essayer de te faire sourire, je n'ai plus envie d'essayer de nourrir une relation que je suis la seule à alimenter. J'en ai marre, marre de m'inquiéter pour toi quand tu ne te soucie même pas de mon existence. Marre d'être accusée à tort et à travers, marre d'être ton souffre douleur. Tout ça est fini entend moi bien, je ne me laisserais plus faire. Tu était LA personne la plusimportante de ma vie, celle pour qui je me serais sacrifiée. Mais aujourd'hui je te regarde avec un gout amer dans la bouche. C'est comme une peine de coeur, des espoirs brisés sauf que tu es ma soeur.
Accepter, je dois accepter. Accepter de porter un prénom que tout le monde porte, accepter les sarcasmes, accepter de ne plus être interne, de l'avoir été, accepter de vivre dans une ville paumée, accepter d'avoir des boutons et des cheveux décolorés, accepter que mes amis m'abandonnent. Je ne dois rien dire, et accepter. Si j'ai le malheur de dire quelque chose, on me sort que j'exagère, et on ne me prend pas au sérieux. Alors on recommence, je dois à nouveau accepter les sarcasmes ou de regarder mes amis partir, parce qu'ils n'ont pas fait attention.