J'aimerai que ce ne soit qu'un mauvais scénario.

J'aimerai que ce ne soit qu'un mauvais scénario.


Je me sens d'humeur rebelle adolescente. Lâche moi papa, laisse moi tranquille, disparaît, arrête de bouffer mon air, arrête tes exigences, on sait pertinemment que je ne m'y tiendrai pas. Tu me forces à mentir, à fuir, à me contorsionner. Laisse-moi vivre mon bonheur, laisse-moi faire mes choix. Je pourrai faire une liste longue comme le bras de ce qui le désespère, le dérange et le hérisse. Mais comme toujours papa, il est impossible de te parler. Ca fait des années que j'ai peur de tes excès de colère. Alors je me tais et je continue de vivre. Tant pis si, au final, cela veut dire sans toi.


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# Online seit Sonntag, 20. Dezember, 2009 um 12:04

Geändert am Sonntag, 20. Dezember, 2009 um 12:30

« Chacun court dans son coin sans s'occuper du voisin. Les gens sont écrasés les uns contre les autres et pourtant si seuls. »

« Chacun court dans son coin sans s'occuper du voisin. Les gens sont écrasés les uns contre les autres et pourtant si seuls. »
Ca aurait pu être bien tu vois mais il y avait trop de couleurs criardes. Ca cachait quelque chose comme une envie d'aller voir ailleurs. Quelques fautes d'orthographe, des points de trop, certaines virgules manquantes. Un beau décor malgré tout, attrayant, amusant. Une joie de vivre manifeste, de l'humour et un brin de folie, le tout un rien incompréhensible mais qu'importe. Un peu de renouveau dans l'air du temps, parfois trop.
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# Online seit Freitag, 04. Dezember, 2009 um 07:25

Sans racine

Sans racine


Je n'ai jamais voulu m'attacher. Je me suis jurer de ne jamais le faire, par peur. Par peur de perdre les gens que j'aime, j'ai toujours préféré fuir pour éviter les conflits. Alors oui, j'ai des souvenirs pleins la tête et plein le coeur, de ces moments passé avec vous. Mais il ne m'en reste pas moins un gout amère au bord des lèvres. Car maintenant, je vous regarde, et je vous vois, vous avez tous construit vos vies ensemble. Vous continuez de rire comme si de rien n'était... Et moi, je vis dans le passé, je m'en rend bien compte aujourd'hui. La nostalgie fait désormais partie de toutes mes nuits. Il faut que je me rende à l'évidence, je suis seule. Vous avez continuez d'avancer alors qu'on c'était dit à jamais, et moi pauvre conne je vous ai attendu. Je vous attend toujours. Je pourrais m'en vouloir car c'est moi qui est lancé ce petit jeu stupide. Mais je vous en veut aussi terriblement, de ne pas avoir su me retenir.

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# Online seit Mittwoch, 18. November, 2009 um 12:24

Geändert am Dienstag, 24. November, 2009 um 17:00

"On a tous besoin de croire que quelque chose existe au delà de la banalité du quotidien. Être capable de se transformer en quelque chose de mieux, même si personne ne croit en vous."

"On a tous besoin de croire que quelque chose existe au delà de la banalité du quotidien. Être capable de se transformer en quelque chose de mieux, même si personne ne croit en vous."

Tu vois je n'ai plus envie de rien. Je n'ai plus envie d'être aimable avec toi ou d'essayer de te faire sourire, je n'ai plus envie d'essayer de nourrir une relation que je suis la seule à alimenter. J'en ai marre, marre de m'inquiéter pour toi quand tu ne te soucie même pas de mon existence. Marre d'être accusée à tort et à travers, marre d'être ton souffre douleur. Tout ça est fini entend moi bien, je ne me laisserais plus faire. Tu était LA personne la plus importante de ma vie, celle pour qui je me serais sacrifiée. Mais aujourd'hui je te regarde avec un gout amer dans la bouche. C'est comme une peine de coeur, des espoirs brisés sauf que tu es ma soeur.

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# Online seit Montag, 09. November, 2009 um 15:28

Geändert am Montag, 09. November, 2009 um 15:39

J'ai une envie furieuse de me venger. C'est mal, je sais, parce que je dois accepter, comme toujours.

J'ai une envie furieuse de me venger. C'est mal, je sais, parce que je dois accepter, comme toujours.




Accepter, je dois accepter. Accepter de porter un prénom que tout le monde porte, accepter les sarcasmes, accepter de ne plus être interne, de l'avoir été, accepter de vivre dans une ville paumée, accepter d'avoir des boutons et des cheveux décolorés, accepter que mes amis m'abandonnent. Je ne dois rien dire, et accepter. Si j'ai le malheur de dire quelque chose, on me sort que j'exagère, et on ne me prend pas au sérieux. Alors on recommence, je dois à nouveau accepter les sarcasmes ou de regarder mes amis partir, parce qu'ils n'ont pas fait attention.
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# Online seit Donnerstag, 05. November, 2009 um 16:07

Geändert am Montag, 09. November, 2009 um 15:15

[ ... ] Chaque mot que tu prononces fait l'effet d'une bombe, mais tu ne verras pas de larmes. Ma voix se brise un peu mais je ne pleure pas. [ ... ]

[ ... ] Chaque mot que tu prononces fait l’effet d’une bombe, mais tu ne verras pas de larmes. Ma voix se brise un peu mais je ne pleure pas. [ ... ]













Tout à l'heure, il est venu me cracher en plein visage qu'il fallait que je cesse de lui envoyer des messages affectifs ou dans lesquels je parle d'un potentiel Nous. Autrement dit, je ne lui écrirai plus. Tout ça parce que sa copine a lu ses messages et qu'elle est jalouse. Ça n'est arrivé qu'une fois pour elle ; c'est un combat quotidien pour moi. M'imaginer qu'elle l'embrasse, qu'elle se blottit contre lui une fois qu'ils ont fini de faire l'amour, ou tout simplement qu'elle la regarde amoureusement, tout ça, ça me détruit. Je voudrais être la seule pour lui, pas parce que je l'aime mais parce que j'ai envie qu'il ne mérite que moi. Je m'en fous d'être prétentieuse, je suis juste attachée.
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# Online seit Mittwoch, 04. November, 2009 um 13:11

Il est grand temps de rallumer les étoiles

Il est grand temps de rallumer les étoiles

&#__On est les enfants oubliés de l'histoire ______
mes amis. On n'a pas de but ni de vraie
place. On n'a pas de grande guerre, pas
de grande dépression... Notre grande guerre
est spirituelle, notre grande dépression
__________________c'est nos vies._____________&#

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# Online seit Donnerstag, 15. Oktober, 2009 um 14:03

Geändert am Donnerstag, 15. Oktober, 2009 um 14:14

Quelqu'un ici a-t-il vu nos sourires ?

Quelqu'un ici a-t-il vu nos sourires ?
Je regarde le temps qui passe et je me dis que j'ai bien fait, bien fait de ne jamais m'attacher et de guérir de tout rapidement, mieux de ne pas m'en rendre malade. Je me demande parfois si les morts se sentent aussi seuls que les vivants et si la nuit apaise leurs chagrins. Au fond de moi je souffre de ce manque d'attache mais surement moins que si je m'étais laissée prendre par tourbillon infernal. J'aime cette pseudo mélancolie qui me lie le c½ur, cette sorte de regret éternel qui fait qu'a chaque fois que je rencontre le bonheur je le flanque par terre d'un coup de poing.

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# Online seit Dienstag, 13. Oktober, 2009 um 15:44

Vous savez j'ai toujours cru très fort en l'amitié entre un homme et une femme, j'ai toujours cru qu'il était possible de s'aimer très fort sans jamais déraper.

Vous savez j’ai toujours cru très fort en l’amitié entre un homme et une femme, j’ai toujours cru qu’il était possible de s’aimer très fort sans jamais déraper.















Nous savions tous deux que ce n'était plus possible de continuer ainsi, il fallait juste que l'un de nous trouve le courage de partir en premier. Malgré tout je n'ai pas pu retenir mes larmes. C'était ce que je voulais, pourtant, et je sais avec certitude que c'était ce qu'il y avait de mieux pour nous deux mais. Il va falloir s'habituer à être sans lui, à avancer dans la vie comme ça, sans son impulsion. Ce soir c'est un peu difficile à imaginer, pourtant je n'essaierai pas de le retenir, je sais bien que le dernier chapitre était clos depuis quelques temps déjà. Je mentirais en disant que ce soir je ne souffre pas, mais je crois que c'est normal, et que les prochains jours seront plus doux.


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# Online seit Dienstag, 06. Oktober, 2009 um 13:50

Geändert am Mittwoch, 07. Oktober, 2009 um 08:19

Amants égoïste, pleins de désirs futiles, nostalgiques d'un temps ou le verbe aimer n'existait pas.

Amants égoïste, pleins de désirs futiles, nostalgiques d'un temps ou le verbe aimer n'existait pas.


Je suis incapable de poser les mots, de dire d'où vient ce vide qui me creuse en permanence et d'où viennent ces moments où la vanité d'à peu près toutes les choses qui font ma vie me frappe de plein fouet. Depuis des siècles, je noircis mon agenda pour échapper à l'absence, je me sens fatiguée d'être toujours un peu comme sur le bord d'une falaise. Je sais que je ne me sens bien que lorsque j'agis, que lorsque je fais, que lorsque je suis en mouvement pour d'autres, j'aimerais pouvoir m'asseoir et me sentir sereine, mais je suis comme ces papillons de nuit qui tournent autour des ampoules nues, et je m'épuise.
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# Online seit Montag, 05. Oktober, 2009 um 14:58

Geändert am Mittwoch, 07. Oktober, 2009 um 08:20